Humor

Contribuíção Cassia Oliveria (Harmonicanto)

2006-11-07T13:38:00.000-02:00

* A professora pergunta na sala de aula:
* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
* Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
* Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
* Ele é médico.
* E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
* Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
* Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
* Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula
de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da
tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

* A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
* Ela Caminha até o garoto e novamente pergunta:
* Menino, o seu pai realmente faz isso?
* Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Deputado
Federal... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!*

Um abraço
Alaias

A vida é bela! Cuide bem da sua .

Perigo dos Gases

2006-11-06T01:35:00.000-02:00

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.

Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.

Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.

Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?

Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho

pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de

manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que

viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se

eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já

havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu

respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga!

Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de

lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de

contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.

Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo,

deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.

Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.

Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo... " Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho..." Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no

quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e

berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana.

HOLLYWOOD em 2037

2006-11-06T01:08:00.000-02:00

Peixinhos se beijando

2006-11-06T01:06:00.000-02:00

Aviso pro Ladrão

2006-11-06T01:04:00.000-02:00

Piada de salão

2006-11-06T00:59:00.000-02:00

Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa"
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha"

As novas noivas de Geanni

2006-11-06T00:58:00.000-02:00

Tipos de Governo

2006-11-06T00:07:00.000-02:00

Socialismo
Você tem 2 vacas. O governo toma uma e dá para seu vizinho, que não
tinha nenhuma.

Comunismo
Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e dá a você um pouco de leite
diariamente.

Fascismo
Você tem 2 vacas. O governo toma as 2 e vende a você o leite.

Nazismo
Você tem 2 vacas. O governo mata você e toma as 2 vacas.

Anarquismo
Você tem 2 vacas, mata as duas e faz um churrasco.

Capitalismo Selvagem
Você tem 2 vacas. Vende uma, compra um touro e o governo toma os
bezerros como imposto de renda na fonte.

FHCismo
Você tem 2 vacas. O governo privatiza as duas, vende baratinho para as
multinacionais e você passa a comprar o leite bem mais caro. Aí a Rede
Globo diz que globalização é uma tendência mundial e você acaba votando no
Alckmin

Mais imagens bizzarras

2006-11-03T19:13:00.000-03:00

Bizzarro!

2006-11-03T19:09:00.000-03:00

Não se fazem mais gatos como antigamente

2006-11-03T19:02:00.000-03:00

CÃO GUIA DO LULA

2006-10-31T21:30:00.000-03:00

Como você ri no msn?

2006-10-31T21:27:00.000-03:00

- hehehe (risadinha calhorda, deve estar me sacaneando...)

- hahaha (risadinha cínica, tá tirando uma onda com a minha cara...)

- hihihi (risadinha de fresco, hein?)

- huahauahauah (você é escandaloso assim mesmo ou teu teclado tá com defeito?)

- lol (deixa de ser metido, você nem sabe inglês...)

- kkkkkkkk (vai cacarejar pra lá...)

- rsssss (isso é o que? Sibilo de cascavel?)

- rsrsrs (só pode ser gaúcho... se fosse mineiro era mgmgmg?)

Claro que eu to sacaneando, mas você tá rindo de que, afinal????

huauhauhauhauhauhauhauhahuauhauhauhaauh

escandalosaaaaaaaaaaaaaa uiiiiiiiiiiii

Papo de Doido

2006-10-11T11:23:00.000-03:00

Contribuíção Cris Paiva

2006-09-27T20:43:00.000-03:00

Gente, apesar de eu não ser nenhuma "anti-Lula de carteirinha", achei super legal essa charge; ela retrata mto bem a parcela (significativa!) da população q vai votar no Lula mais por comodismo e passividade do q por convicção...

E o pior é q eu pressinto q daqui a outros 4, 8, 12, 16... anos a tirinha vai continuar mais atual do q nunca, trocando apenas o nome da figura q vai estar no poder!

É, um pouquinho de consciência política não faz mal a ninguém...

Participação de Reinaldo Brandão - Visão do Americano do Mundo

2006-09-15T16:24:00.000-03:00

Entrevista de Emprego

2006-08-24T02:10:00.000-03:00

1) Candidato da UFRJ:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Ora, o pensamento.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta.

2) Candidato da PUC-RIO:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos.
Diretor: Por que?
Candidato: Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

3) Candidato de UERJ:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: A eletricidade.
Diretor: Por que?
Candidato: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km
de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

4) Candidato da ESTACIO DE SÁ:
Diretor: Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Uma diarréia.
Diretor: Como assim? Esta brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que
antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me
cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

"Fundamento técnico não é tudo, mas entender de cagadas é o que o mercado precisa! "

2006-08-18T23:24:00.000-03:00

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Loirinha e o Negão

2006-08-18T23:05:00.000-03:00

O Trem Partiu

2006-08-13T21:16:00.000-03:00

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de
Varginha-MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.

Foi, e quando voltou, o trem já havia partido.

Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um mineirinho, muito
bonzinho, compadeceu-se dela e perguntou:

- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?

- É que eu fui urinar e o trem partiu...

- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá naum... Tenho certeza
bisoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido.

Esta mensagem foi enviada por Francisco Neto.

VOCÊ "ESTÁ FICANDO MUITO VELHO" SE

2006-08-09T17:24:00.000-03:00

1 - Fez curso de datilografia?

2- Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém
copiadas no mimeógrafo (usando papel extencil)?

3- Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de
levar um ovo ou vários na cabeça?

4- Aumentava o rádio quando tocava Barão Vermelho, Engenheiros
do Hawai, Paralamas e RPM ?

5- Usava caneta de 10 cores com cheiro?

6- Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina
Veneno.

7- Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?

8- Tentou fazer o break do Michael Jackson?

9- Brincava de "Estátua", "Batata-quente", "Queimada",
"Pega-pega", "Pique-esconde", "Estrela Nova Cela", "Forca",
"Cabra-cega", "Passa Anel", "Boca de Forno", "Amarelinha",
"Casamento Atrás da Porta" e "STOP"

10- Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga ,
kichute??? E sabia que o Tênis Montreal era o único anti-micróbio?

11- Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?

12- Colecionava papel de carta?

13- Usou aquelas pulseirinhas de linha ou lã?

14 -E pulava elástico?

15- Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?

16- Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou
corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem
um dia só me fez choraaaar..."?

17- Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de
morango? Aqueles brilhos tipo da Moranguinho?

18- Ploc Gigante? Chupava bala Soft? Bebia Crush? Comia bala
Xaxá?

19 - Comprava Dip Lik, Mini-Chiclets e o pirulito que vinha com
hélice, pra girar e voar?

20- Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos,
Peposo ou a Peposa ou então Lango-Lango?

21- Tinha os estojos com vários botões, com cola, durex,
apontador... paraguaio.

22- Tinha aqueles relógios que vinham com várias pulseiras de
cores diferentes para trocar?

23- Leu a Série Vaga Lume?

24- Tinha aquela régua que ao bater no braço se enroscava como
uma pulseira, a Bate-Enrola?

25- Usava aqueles brincos que vinham na cartela e se colava na
orelha?

26- Tinha a mania de dançar Jazz, igual a mulher do Flashdance?

27- Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?

28- Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe
dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os
ioios da Coca-Cola?

29- Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em
um caderno, e a última pergunta era... De quem vc gosta? Ou...
Deixa uma mensagem para a dona do caderno...

30- Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?

31 - Tem algum CD do Biafra (Essa aí é dose)

32 - Usava biquinis "asa delta".

33 - Colecionava os mini dinheiros que vinham dentro do saco de
Skiny?

34 - Brincava de Mês ou de Salada mista e pedia um amigo para
ver entre os dedos dele, para vc beijar quem vc queria?

35 - Morria de medo de ter um Fofão porque falavam que ele vinha
com um Punhal dentro??? (terrível essa)

"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???
MEU AMIGO(A), VOCÊ QUE FEZ PARTE DA GERAÇÃO ANOS 70, 80 e 90,
NÃO DEIXE QUE NOSSAS LEMBRANÇAS SEJAM
ESQUECIDAS!!! REPASSE AOS SEUS AMIGOS (QUE ESTÃO FICANDO VELHOS)
E DEIXE QUE ELES TAMBÉM VOLTEM AO PASSADO E SE DIVIRTAM Esta mensagem
foi enviada por Carol Marques.

MANOEL E O LEPROSO

2006-08-09T17:17:00.000-03:00

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...Esta
mensagem foi enviada por Carol Marques.

AMOR OU INTERESSE?

2006-08-09T17:11:00.000-03:00

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
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Esta mensagem foi enviada por Carol Marques.

Mais uma do Joãozinho...

2006-08-09T02:34:00.000-03:00

Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio.
- Quem se julgar burro faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado.
Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí,
em pé,
sozinho!!!
Esta mensagem foi enviada por Elsy Ferreira.